Hay tantas cosas que no acepto en este momento de mi vida...tantos NO en mi cabeza ( no puede estar pasando,no volvera,se acabo,no ,no y no) Y esque no entiendo nada de este asunto..creo que lo peor de todo es no poder echarle las culpas a alguien ,porque nadie es el causante de esto...nadie es el causante de esta incomprension,esta incertidumbre que nos invade por dentro cuando alguien querido nos deja...
Siento como si estuviera llevando una mochila cargada de piedras ; muerte tras muerte,negacion tras negacion,fracaso tras fracaso ..son pocas las veces en las que la ansiedad me puede, tomando el control de mis acciones y mis pensamientos...y haciendome llorar como nunca notando como en mi interior algo se estruja ,se retuerze se hincha ,quema y abrasa.
Y sigo sin poder comprenderlo joder, quien es el que decide todo esto ? la direccion,el rumbo que toman nuestras vidas ,caminos que se bifurcan,que se cortan,que se llenan de maleza ..que se extinguen. Mire por donde mire...busque por donde busque ,le llame tan fuerte como pueda ..el.. no está..y no estará ni hoy ni mañana ni nunca. Se fue. Y su ausencia es una de las cosas que creo que nunca llegare a aceptar o comprender.
Normalmente cascarrabias, se sentaba en su viejo sillón a mirar los classicos del futbol,echo de menos aquellas manos que olian a hierro ,acariciarme la cabeza y esa sonrisa burlona que se dibujaba en su rostro ocultando que en realidad todo iba mal . Echo de menos que me lleve cada mañana al colegio ,con su furgoneta blanca y de camino me explique chistes viejos y verdes. Sus resoplidos de indignación y de paciencia..el bajar las escaleras del sotano y sentarme en una silla en su despacho tecleando memeces en la maquina de escribir...para que luego el le estapara un tampon y firmara como si acabaramos de crear un documento importantissimo.
Si lo hubiera sabido ... si hubiera sido consciente de lo que se avecinaba..habria passado mas tiempo con el ,preguntandole infinidad de cosas que aun me rondan por la mente...sentandome con el al lado de la chimenea a tostar pan con ajo mientras me cuenta batallas de cuando el era joven y se subia con agilidad al mastil del barco de grandes velas y casco viejo.
Le habria cojido mas veces de la mano ,grande y peluda y habria colocado mis (entonces pequeñas) manos sobre sus heridas ayudandole a aplicar el unguento que le recordaba que necesitaba estar conectado a una maquina 3 dias a la semana para poder vivir. Me hubiese gustado un ultimo adios ,una ultima despedida no tan amarga ...si estuviera aqui me gustaria un ultimo abrazo y decirle lo que nunca le dije ; que le quiero y que le echo de menos ....porque lo que la muerte se lleva,no vuelve nunca ..ni hoy ...ni mañana y lo único que queda es el receurdo agridulce ,la negacion ,la incomprension y finalmente la angustia.
Avi...et trobo a faltar.
t'estimo.
http://www.youtube.com/watch?v=732ju8LS6gM